Ein Typ spielte einmal 10-20 Holdem und es fehlten ihm etwa 300 Dollar. Als er seitlich am Tisch heruntersah, entdeckte er ein kleines grünes Heinzelmännchen.
"Hör sofort auf Poker zu spielen und zwar für immer, und ich gebe dir einen Topf voll Gold, der eine Millionen Dollar wert ist", sagte der kleine Kerl.
Der Spieler antwortete: "Lass mich zuerst noch spielen, bis ich meinen Teil wieder gewonnen habe."

Ein Mann kam spät nachts von einem Pokerspiel nach Hause und fand seine hässliche
Frau vor, die mit einem Nudelholz in der Hand auf ihn wartete.
"Wo zur Hölle bist du gewesen?" fragte sie.
"Du musst alle deine Sachen packen Schatz" antwortete er prompt.
"Ich habe dich gerade in einem Kartenspiel verloren".
"Wie hast du denn das geschafft?"
"Es war gar nicht so einfach, ehrlich. Ich musste sogar mit einem Royal Flush aufgeben".

Zwei Hundebesitzer geben mit der Intelligenz ihrer Tiere an. „Den intelligentesten Hund, den ich jemals gehabt habe", sagte der eine, „war eine Deutsche Dogge die Karten spielen konnte. Er war ein Pokergenie, aber ich musste ihn einschläfern."
„Du musstest ihn einschläfern, einen intelligenten Hund wie diesen?! Ein Hund wie dieser wäre Millionen Euro wert gewesen."
„Ich musste", antwortete der erste, „Ich hab ihn erwischt, wie er mit gezinkten Karten gespielt hat!"

Sechs Typen spielen Poker. Als Schmitt $500 in einer einzigen Runde verliert, schlägt er sich auf die Brust und fällt tot um.
Sie erweisen Ihrem gefallenen Kameraden Respekt und die anderen Fünf beenden das Spiel und stehen auf.
Robert schaut herum und fragt: "Und nun, wer sagt es nun seiner Frau?"
Sie ziehen Strohhalme.
Meyer, der immer verliert, zieht den kürzesten.
Sie sagen ihm er solle diskret sein, behutsam, er solle die schlimme Situation nicht noch schlimmer machen, als sie schon ist.
"Meine Herren! Diskret? Ich bin der diskreteste Mann, den ihr je gesehen habt.
Diskretion ist mein zweiter Name, also lasst mich nur machen."
Meyer geht rüber zu Schmitts Haus, klopft an die Tür und die Frau fragt ihn, was er möchte.
Meyer sagt, "Ihr Ehemann hat $500 beim Kartenspiel verloren."
Da brüllt sie: "SAG IHM ER SOLL TOT UMFALLEN!"
Meyer sagt: "Ich werde es ihm sagen."

"Dieser Bastard von meinem Ehemann wollte, dass ich mit dem Hauswirt schlafe, weil er das Geld für die Miete beim Pokern verloren hatte" sagt die Hausfrau zur Nachbarin.
"Das hast du nicht gemacht, oder?"
"Ich muss zugeben, ich hab es getan - aber mit einigen Bedenken, muss ich zugeben.
Ich habe meinen Ehemann nicht erzählt, dass die Miete schon für sechs Monate bezahlt ist!"

Ein Doktor geht an sein Telefon und hört die bekannte Stimme eines Kollegen am anderen Ende. "Wir brauchen einen vierten Mann fürs Pokerspiel" sagt der Freund.
"Ich bin gleich da" flüstert der Doktor. Als er seinen Mantel anzieht, fragt ihn seine Frau "Ist es etwas Ernstes?" "Oh ja, ziemlich ernst" sagt der Doktor mit Grabesstimme. "Es sind sogar schon drei andere Ärzte da!"

Ein Rabbi, ein Pfarrer und ein Priester spielen Poker, als die Polizei das Spiel durch eine Razzia unterbricht. Der Wachtmeister fragt den Priester: "Vater Murphy, haben Sie ein Glücksspiel gespielt?" Der Priester richtet seine Augen zum Himmel und flüstert, "Herr vergib mir, was ich jetzt gleich tun werde". Zum Wachtmeister sagt er dann "Nein, Herr Wachtmeister, ich habe kein Glücksspiel gespielt." Der Wachtmeister fragt dann den Pfarrer: "Pastor Johnson, haben Sie ein Glücksspiel gespielt?" Wieder, nach einer Bitte zum Himmel auf Vergebung antwortet der Pfarrer "Nein, Herr Wachtmeister, ich habe kein Glücksspiel gespielt". Als er sich zum Rabbi dreht fragt der Wachtmeister wieder: "Rabbi Goldstein, haben Sie ein Glücksspiel gespielt?" Der zieht die Schultern hoch und antwortet: "Mit wem?"

Letzte Nacht habe ich Poker mit Tarotkarten gespielt. Ich bekam ein Full-House und vier Leute sind gestorben.

Es gibt einen Typen, der lebt in Ohio. Eines Morgens hört er eine Stimme in seinem Kopf.
Die Stimme sagt,
"Gib deinen Job auf, verkauf dein Haus, nimm all dein Geld und geh nach Las Vegas."
Er ignoriert die Stimme.
Später im Verlauf des Tages hört er die Stimme wieder.
"Gib deinen Job auf, verkauf dein Haus, nimm all dein Geld und geh nach Las Vegas."
Wieder ignoriert er die Stimme.
Bald hört er die Stimme jede Minute.
"Gib deinen Job auf, verkauf dein Haus, nimm all dein Geld und geh nach Las Vegas."
Er hält es nicht mehr aus. Er glaubt der Stimme.
Er gibt seinen Job auf, verkauft sein Haus, nimmt sein ganzes Geld und fliegt nach Las Vegas.
Sobald er aus dem Flugzeug aussteigt, sagt die Stimme zu ihm, "Geh zum
Horseshoe."
Er geht zum The Horseshoe.
Die Stimme sagt, "Kauf für dein Geld eine World-Series-of-Poker (WSOP)
Eintrittsgebühr."
Er nimmt seine ganzen $10.000 und bezahlt die Eintrittsgebühr für die WSOP.
Er geht zum festgesetzten Turniertisch.
Die erste Hand wird ausgeteilt und der Typ bekommt AsAd.
Die Stimme sagt, "Geh All-In."
Er legt seine ganzen $10.000 in den Pot.
Drei Spieler gehen mit.
Der Dealer legt den Flop hin, der Jh10h9h ist.
Die Stimme sagt: "Scheiße"!

Im Bundeshaus wird ein neuer Mitarbeiter zum abstempeln von 10fach Formularen gesucht, Qualifikation, beherrschen der Zahlenfolge 1 - 10.

Der erste Bewerber beantwortet die Frage nach seiner Qualifikation mit 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 0, wo rauf hin der Personalleiter fragt ob er das auch anders herum könnte. Der Bewerber:"Nö, ich war bei der NASA, da macht man das so, und zum umlernen sei er zu alt...

Der zweite Bewerber legt los und zählt 1 3 5  7 9 10 8 6 4 2...auf die Frage ob er das auch in der richtigen Reihenfolge könne sagt er ...Ich war bei der SchweizerPost.. die Ungeraden Hausnummern auf dem Hinweg die geraden auf dem Rückweg.....

Der 3 Bewerber kommt rein und legt los... 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10..
Der Personalleiter ist begeistert und fragt was der Bewerber vorher gemacht hat..

Ich war ProfiPokerspieler..Wow können sie denn auch noch weiter zählen..
Klar sagt der Bewerber...
Bube Dame König As.........

Woran erkennst du, dass du zu viel Poker spielst:

Du erzählst Deiner Frau nach dem Sex, Du hättest nur geblufft.

Dein PT-Kapuzenpulli musste extra angefertigt werden.

Du weisst nicht welchen Monat oder welche Jahreszeit wir haben.

Deine Kinder heissen, Pair, Straight, Set, und RoyalFlush.

Du verneinst Fragen mit "Fold".

Deine Partnerin ist genervt, weil Du immer wenn Du Sex haben willst, irgendwas von "all-in" faselst.

Wenn Du mal mit Bus/Bahn unterwegs bist, rechnest Du dir immer die prozentualen Wahrscheinlichkeiten aus auf die Chance pünktlich zu kommen.

Wenn Du bei einer Session mehr als 10kg abnimmst.

Wenn Du dir nicht mehr sicher bist, ob die Sonne jetzt 4x oder 5x aufgegangen ist.

Wenn Du bei allem was du kaufst ausrechnest wieviel BBs das jetzt kostet.

Wenn Du bei Gehaltsverhandlungen ein check-raise versuchst.

Wenn Du die Kellnerin im Restaurant nach besonders loosen Tischen fragst.

.. und bei Nachfrage wieviele Personen ihr seid mit Shorthand oder Longhand antwortest.

Wenn Du Dich im Supermarkt wunderst, dass es nur Paprikachips gibt.

Wenn Du eine Prostituierte fragst: "Wieviel Buy-in?"

Wenn Du auch im Winter ständig mit Sonnenbrille rumläufst.

Wenn Du bei Deiner Bank nach First-Deposit und monatlichen reload Boni fragst.

Du heiratest nur um den Namen Deiner Frau anzunehmen und die First-Deposit-Boni ein zweites mal zu bekommen.

Du läßt Dir Deinen Poker-Nick in den Pass als Künstlernamen eintragen.

Online-Spieler haben die F1-F3-Tasten mit Fold / Check-Call / Raise überklebt.

Wenn Du beim Strippoker als einziger voll bekleidet sitzen bleibst

Wenn du in der Hand spürst, daß eine 6er Packung Chicken MC Nuggets genauso schwer ist wie 10 Dice-Chips.

Wenn Du probierst die Chicken Nuggets zu shufflen.

Wenn Du auf die Windows Uhr schaust, und anstatt 14:24 Uhr 14,24$ liest.

Wenn Du einen check raise beim ersten Date machst, in der Hoffung, sie so all in zu kriegen.

Wenn du auf das Angebot zweier bezaubernden Schönheiten foldest mit der Begründung, ich spiele lieber mit K D statt mit D D.

Du hast im Schnitt jeden zweiten Tag einen Royal Flush.

Wenn man nach 5 stunden poker beschließt, dass man wenn der blind kommt aufhört und dies dann doch nochmal 8 stunden dauert.

Wenn Dein Poker-Bot Urlaub beantragt.

Wenn Du bei Partypoker Urlaub beantragst und dort Deine Krankenscheine/-schreibungen hinschickst.

Du bei Betsson anfragst, wieviel Rente Du für 300 Stunden Pokern/Monat bekommst.

Du zu Deiner Familie sagst, Deine Arbeitskollegen heissen: Raise_me_and_die, thexenbrain, 7-2-all-in usw...

Wenn Du bei einer Reservierung gleich 6 Tische bestellst.

Wenn es auf Pokerstars ein mit 2,5Mio Dollar dotiertes Turnier mit Deinem Namen gibt.

Gewohnheiten vom Onlinepoker übernimmst du auch in den Alltag: du heftest "playernotes" auf gelben zettelchen auf die Stirn deiner Freunde und Kollegen.

Wenn Du Dich vor die Lottoannahmestelle stellst und jedem Lottospieler ein Post-It mit "FISH" auf die Stirn klebst.

Du gibst im restaurant kein Trinkgeld, sondern Rake.

Wenn du in der Kneipe jemanden zusammenschlägst weil er beim Watten "Eichel Sau" anstatt "Kreuz Ass" sagt...

Wenn du bei Diskusionen immer mit Raise und Reraise konterst...

Wenn dein Lieblingfilm KingKong ist...

Wenn du dir ne Glatze schneiden lässt um wie Kojak auszusehen...

Wenn du nur noch in ein "Pärchenclub" gehen willst...

Wenn du dir ne Vielfliegerkarte von American Airlines besorgst...

Wenn du dir deine Klamotten nur noch in der selben Farbe zusammenstellst...

Wenn du dich in einem Callcenter bewirbst...

Wenn du einen Drogendealer anschreist, er solle doch schneller mischen...

Wenn du jede Kneipe nur noch "Full House"verlässt...

Wenn neben dir jemand aufsteht, du Automatisch; "Seat Open" schreist...

Wenn du die Zeitschrift "Kicker" abonierst...

Wenn du auf jeder Party alle Kartoffelchips bunkerst, denn du wills ja Chipleader sein...

Wenn du ständig versuchst die Schwarze Amerikan Express Karte zu bekommen, denn nur sie hat "No Limit"...

Wenn du bei der Fernbedienung unter Option den Befehl "Check" suchst...

Wenn du zu deiner Freundin nicht mehr Bärchen sonder Pärchen sagst...

Wenn du dir ein Hausboot kaufst, nur um auf den "River" wohnen zu können.